+7 (911) 925-23-55

Созависимостью  называют  особое  состояние психики, при котором происходит подмена  понятий. Человек готов изменить своим  желаниям, интересам  и чувствам  в угоду другому человеку по причине сильной эмоциональной от него зависимости. Он является созависимым от него и от отношений с ним.


Эту зависимость нельзя путать с привязанностью, хотя простому обывателю порой невозможно отличить эти два понятия. С точки зрения психологии привязанность необходима всем людям. Она помогает им выжить в нашем непростом мире. Ее можно даже назвать жизненно важной потребностью, такой как есть, пить, спать и т.д. Разницу между привязанностью и созависимостью в том, что привязанность после того, как она становится чрезмерной и слишком навязчивой, превращается в зависимость. Или же, когда объект привязанности становится для другого человека смыслом жизни, он превращает его в зависимого, который не представляет своей жизни без него.

В практической психологии есть такое понятие, как люди, имеющие созависимую структуру личности, то есть склонные к культивированию своей привязанности или ее объекта. Они, как уже можно догадаться, строят со своими партнерами зависимые связи. В отношениях для этих людей характерен уход с головой в жизнь своего партнера, они могут буквально раствориться в нем. Их отличает так называемое «прилипающее» поведение, целью которого является сохранение партнера и их отношений любой ценой, что рано или поздно приводит к потере собственной свободы в отношениях. Распознать созависимое поведение можно по чрезмерной компульсивности, неосознанности и автоматичности своего партнера.

Созависимая структура личности формируется в раннем возрасте. В этот период жизни ребенок еще не готов к самостоятельности и разрыв отношений или просто его угроза со значимым для него взрослым приводит к психической травме, называемой травмой отвержения. Это приводит к тому, что во взрослой жизни человек всеми силами старается избежать тех чувств, которые он испытал во время травмы отвержения. И зависимое поведение помогает ему сформировать своеобразную защиту, которую он выстраивает против ранящих его чувств. И теперь вместо сильных эмоциональных переживаний, схожих с теми, которые он переживал в детстве, он начинает активно действовать – это избавляет его от боли, отчаяния и одиночества. Активные действия и изощренные манипуляции помогают ему возвратить чувство контроля над собой, над своим партнером и над всем миром.

Созависимых людей отличает их нестандартный тип личности. Сначала создается такое впечатление, что они не знакомы с агрессией. Но, как оказывается на деле, они просто не проявляют ее так, как мы привыкли. Агрессия у них проявляется совершенно по-другому и всегда по-разному. В арсенале созависимых людей есть огромное количество способов ее искусно замаскировать. Это довольно хорошо помогает им манипулировать людьми, которые имели неосторожность вступить в отношения с ними.

Причины появления скрытой агрессии

У созависимых людей есть только одна причина проявлять скрытую агрессию, в том числе и в отношениях со своим партнером. Это страх открытого конфликта по причине боязни расставания со своим партнером. Именно это плюс нежелание одиночества побуждает их искать многочисленные способы того, как ее замаскировать. Отсутствие агрессии у такого типа людей – это утопия. Ведь они вовсе не ангелы, которыми пытаются казаться.

Еще одним признаком созависимого человека будет наличие у него алекситимии – неприятия некоторых компонентов своего Я – чувств, мыслей и желаний. В список подобного неприятия попадает в том числе, и агрессия. Ведь это чувство неприемлемо для ангелов, а созависимые стараются им быть. Алекситимию нельзя путать с полной ее формой, при которой неприятие идет всего и всех. В нашем случае большая часть скрытой агрессии, накопившейся внутри созависимого человека, направляется на окружающий его мир, который кажется ему страшным, жестоким и агрессивным, а меньшая часть атакует отношения с партнером, маскируясь под внимание, заботу и любовь. Все это еще больше укрепляет зависимость и крепко привязывает партнеров друг к другу.

Агрессия созависимых людей выражается в их искусных манипуляциях. Несмотря на их боязнь ее выразить прямо, а порой даже отсутствие осознания факта жестоких поступков, они обожают нарушать чужие границы. Причем провернуть это они умудряются так искусно, что их действия вызывают у партнеров чувство вины и даже некоторого предательства.

Способы проявления

Как уже было упомянуто выше, некоторую часть своей скрытой агрессии созависимые люди маскируют под заботу о своем партнере, проявлении внимания и любви. Ниже приведены наиболее типичные случаи проявления замаскированной под хорошие чувства агрессии, часто встречающиеся в нездоровых отношениях с созависимым партнером.

1. «Я переживаю за тебя…»
Отношения с созависимым человеком предполагают полный контроль с его стороны. Вступая с ним в связь, будьте готовы к тому, что контролироваться будет каждый ваш шаг. От  вас будут требовать быть постоянно в зоне его пристального внимания, быть всегда доступным и всегда готовым отвечать на его многочисленные расспросы: где был, с кем, когда, зачем и т.д. В течение рабочего дня вам будут часто поступать звонки от созависимого партнера, причем, если по каким-либо причинам вы не будете на них отвечать или даже окажетесь вне зоны действия покрытия сети, звонить он будет бесконечно. Этот тотальный контроль созависимый человек маскирует под переживания о своем партнере. Он невинно оправдывается: «Я переживаю за тебя..», «Я волнуюсь…», «Я думаю о тебе…». На первых порах это вызывает двоякие чувства. Ведь кажется, что таким образом партнер проявляет заботу о вас, но на самом деле он переживает о себе. Таким образом, он искусно скрывает страх потери своего партнера.

2. «Я сам знаю, как правильнее это сделать…»
Этот способ проявления искусно завуалированной агрессии заключается в навязывании партнеру своей воли. Причем свое видение ситуации именно навязывается, а не предлагается к рассмотрению. Отличить это очень просто. Информация выглядит не как сообщение, а как настойчивый посыл. Созависимый агрессивно навязывает своему партнеру собственное видение мира. Это можно сравнить с проповедью главы религиозных общин, который не просто делится с прихожанами своей житейской мудростью, а фанатично убеждает их в правильности преподносимым им идей, истинности его ценностей и т.д. Причем все это подается в грубой и агрессивной форме. Навязывание своего видения мира – это еще один способ контролирования не только всей действий своего партнера, но и его желаний.

3. «Я знаю все твои желания…»
Созависимому человеку кажется, что он способен предугадать все желания своего партнера, что он все делает так, как будет лучше для него. Этот способ маскировки внутренней агрессии безапелляционно нарушает личные границы партнера, исключительно из благих намерений. Скрытая агрессия в данной ситуации является еще и изощренной манипуляцией, при которой происходит подмена понятий добра и зла. И, самое интересное – созависимый человек совершенно искренне хочет помочь и желает своему партнеру только добра. Ведь он воспринимает его частью себя, поэтому и  мысли не допускает о наличии у него личных потребностей.

4. «Ты ничего не должен от меня скрывать…»
Созависимые люди всеми силами стараются слиться воедино со своим партнерами и прожить с ними одну жизнь. В психологии это называется симбиотическими отношениями, подразумевающими отсутствие личных границ и наличие одной мощной внешней границы, защищающей их от всего мира. В их сознании все прочие люди представляют собой потенциальную угрозу для их отношений. И появление у их партнера любого секрета может вызвать у них настоящую панику. Им покажется, что их идиллия сейчас рухнет, как карточный домик, и они вновь станут одинокими и никому не нужными. Именно поэтому и ждут от партнера полной прозрачности, отсутствия тайн и секретов.

Термин «партнерские отношения» не применим к подобным союзам. Ведь партнерство предполагает равноправие, уважение и принятие друг друга. В созависимых отношениях принимается только тот партнер, который соответствует придуманному образу.

Что движет партнером созависимого человека, который соглашается на подобный союз? Он попадает в грамотно расставленные сети, побуждающими его быть идеальным и соответствовать определенному образу, что созависимый всячески поощряет. Вырваться из созависимых отношений довольно непросто, слишком много противоречивых чувств человек, находясь в них, испытывает. Шанс появляется у него лишь тогда, когда он где-то оступится и перестанет быть для своего созависимого партнера идеалом. Это побудит его прямо проявить агрессию, разжечь конфликт. После этого, разорвать отношения даже после многочисленных манипулятивных атак созависимого будет просто. Если, конечно, вы обратно не угодите в расставленные им сети.

18.01.2018